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30 mars 我只属于自己,不属于任何人. 我还是放弃了,为了很多的理由.我没有享受到快乐的那一段日子,我释然了.因为价值本身就太少了.
再多的记忆,我现在选择,选择淡然.
很多的事情后,开始成长.是的,多少背负的理由都是我的责任,所以,我只能说:I AM SORRY FOR THE PAST THREE YEAR! 27 mars 分离是不是真的一种结束.人有时候很无奈,这句话很多人说过.我曾经不了解这样的感受.人很渺小,因为自己可以掌控的太少.你的出生是一种赐予,赐予你生命延续的机会和权利.我们在成长,所以我们开始感受履行责任的意义.你可以任性,可以毫无顾忌地度过你喜欢的岁月.这样的岁月会很长吗?有谁问过自己? 爱情在你的生命中停留了几次?我只让它在我艰难的岁月里停留了4年.是啊,一段可以说酸甜苦辣的折磨.付出,失望,坚持,离开.在别人的眼中风清云淡的一段日子.只有我知道,在坚强的背后,男人艰辛的泪水.你微笑你展现你的真诚,你试图跨越一个又一个困难的关口,你得到的又是什么? 你找到爱情,想那是一把钥匙,让你找到了幸福的那个房子.所以你坚持想留住那把钥匙,但是你忘了,你找到的不是一把钥匙,那是你真正的生命中受别人约束的一份人生契约. 自愿,平等,互利,真诚,一份到老都希望能厮守的契约. 分离,你看到的是,你身旁的空白而已......... 18 mars 我好象失去了所有的快乐和动力,太可怕了. 昨天从另一个城市的宿醉回到自己的家里.
经过转移到另一个城市的感觉,发现世界的不同就在身边的每一个角落.
晋江,福建一个低调而富足的城市,他们用一种近乎民俗的方式在奢华地享受生活.娱乐在他们的生活中就是金钱的堆砌,不加修饰,也不太需要情调,一切只是高档就好.
我在这个城市去见一位曾经的朋友,一个女孩.在这个城市,她是外来的一分子.她很努力,在一家车行当主管,一月数千薪酬,不停地享受着生活中可以换取的享受.
很少出去过夜生活,因为泡吧似乎还是小资的快乐.但是昨天还是去了.女孩依旧非常的美丽,一种可以雕琢的漂亮.追求的人很多,她仍在寻找,尽管现在身边有一个当地的男生陪伴左右.
我必须承认,这样的女生在生活中,很少有男人是可以抗拒的.客气\大方\微笑\美丽\还有不错的身材.只是真正可以拥有的人却没有许多,当然也包括曾经的我.她象一件贵重的抵押品,没有足够的资金和生活的铺垫,你得不到,并不是一件怎样的坏事.
在钱柜唱歌,朋友的男朋友开了3瓶芝华士,喝的乱七八糟,午夜十分,3000块没了,朋友玩的很HIGHT,我已经醉的不醒人事.回到他们订好的酒店,突然想想,若是现在的我,要如此换取忘我的瞬间刺激和快感,似乎代价真的太高了.我原本想沉浸的那种氛围现在似乎真的不喜欢,因为,真的不是我要的.
还是喜欢安静,在喧闹中,我的心还是无法振作一丝的快乐,长久的压抑,成为了一种习惯,失眠的痛苦让人无法平静.碌碌无为的生活给我的,全都在这里了.
还是欠的,摆在眼前,就是辜负,就是在亏欠,亏欠我的青春,我的亲人,我的梦,还有许多曾经向往并努力追逐的一切.
9 mars 爱情太动荡,我真的很害怕了.徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆
1 mars 斗争只因为难以取舍 最近曾经一直坚持的信仰似乎是在慢慢的崩塌,因为看见了真实的巨大,还有曾经努力的渺小,是的,就是这样的反差,让我知道很多的事情其实真的很难再坚持下去.
存在于世界上的某一个圈子,是一件看似很简单的事情,朝起夕落的度过每一天.尊重生命中的自然规律,因为这是无法改变的,区别于别人的只是在你看来你在乎的事情.之所以是你的,因为别人不知道也不会知道,更没有必要知道,当然,也就成就你一个人的悲伤.
也许悲伤是那么可怕的一件事情,因为你在孤独的度过每一次的艰难之后,你会放弃会解脱,也许还会身陷其中,难以自拔.
人其实会醒,那种清醒就算是一种妥协,一种简单的对现实的妥协.然后度过伤痛的那些日子然后慢慢学会忘记,学会老练的成长!
我在经历这样的阶段,是不是可以顺利的完成,看来痛苦再所难免.
25 février 原来自己真的很傻. 我知道自己曾经是那么的坚持自己对生活的态度,但是今天我终于知道我并不是象我想象的那样,
原来我潦草的生活不仅仅是可悲,而且很傻.
经历很多的苦难,
一直告诉自己要勇敢地承担自己的责任,
多少年,
想找一个真正的避风港,
现在想象真的很傻,
哪里来的避风港,
全都是梦想而已,
相信和信任我想我已经学不会了,
就让自己静静地看着自己的心慢慢干枯下去....... 18 février 除夕,I WANT SONETHING FOR ME,BUT HAVE NOT,,,,, 今天晚上是除夕夜,庆祝是往常的主题,喜庆是别人的事情,
在鞭炮声中,我还是带上我的耳塞,听自己的音乐,爆竹的绚烂在窗前绽放,是那么的振颤喜悦的空气.
我还在等,
新的一年,也许会有新的快乐!
真的希望,这么值得幸福的时刻,是那么的真实的发生,让它进入我的世界吧......
新的一年,我也不知道我在期待什么,
只希望有安静的快乐,
不是为了谁而快乐,不是因为谁而快乐,只是自己呼吸的快乐.....
相信,会有这样一天. 13 février GRIL,情人节快乐! 题目是明天的主题,是的,又是很多人或头疼或甜蜜兴奋的日子,什么都在简单的过去,阴霾的,泪水浸泡过的,微笑,很小的心里的一闪而过的轻松.....
明天会做什么?我不知道,但是我知道我不要再战争的痛苦,不要再失眠,不要再看见了.
春节要到了,
日子真的过得好快,
满身的疲惫,还要我的坚持,'
上帝让我看见的苦难,
我是想微笑的面对,
可是掩饰得越来越真实,
假戏真唱的感受真的很枯涩.
我每天在这个属于我的空间里面,
留下的才是最脆弱和无奈的灵魂,
就让我寄居在这里吧,
外面的世界太伤人!~ 12 février 长大的现在 最近越来越多遇见的人,在我的身边告诉我要我留在这个让我成长的城市.
我不知道我的决定会是怎么样的,
真的,
成长,象卫星导航,你要锁定你的位置,漂浮,所有人都会反对,
单薄的爱情,
单薄的青春,
我曾试图捍卫的生命和青春的尊严,
已经飘落往昔.
是的,
成长的代价就是更残忍的抉择,
走向成熟的日子,
铺垫多少的抉择.
爱的\不爱的
都将远离我身......
10 février 考试告一段落,,,,, 考试终于结束了,是的,有时回头想想,忙碌就这样过去,接下去的日子又会怎么样的?连自己也不知道.
累了,空荡的生活,什么也没有抓住,我想我从来没有好好的整理自己,因为我真的不敢整理.
当你连睡梦中都晃若自己置身于清醒之中,也许就不是那么简单的事情了!
春节之后的日子,自己都不知道会不会到来点什么,
没有可以说话的人,
习惯简单的安静,只是有时候还会躁动! 9 février 朋友,我说的是歌名. 我这些天艰难的日子,喜欢上了一首歌,名字就叫<朋友>,是<东京朋友>的片尾曲.
大岛爱,,,,字好象不会写,但是我记住了她的嗓音和表演.一点点的忧郁和倔强的阳光.
现在是我的低谷吧,放下的当然不是音乐,而是我曾经坚强的心.
我想把它找回来,一定! 4 février 乱七八糟的生活, 电脑中了病毒,辛苦的要死,把IBM拿到客户服务中心,一看,N个病毒,上帝啊......
中午,手机又坏了,就这样一件接一件的事情,真的太令人沮丧了!
不知道是从什么时候开始,我习惯了独自安静地待着.
混乱似乎成为我生活里面的主题,每天似乎就是在解决混乱,然后,一点点等待黑夜的到来,
是的,这就是我要面对的东西.
公务员考试就快要开始,
又是等待跨过的路口!
好象不是我要的世界,
我的轻松在那里啊?
I HOPE IT WILL GETTING END .....
ONLY GOD CAN HLPE ME ?
I DON NOT BELIVE ANYBODY........
2 février 第一天 我在我的角落开始了第一天.
开始讨厌,一切需要复杂程序的修饰,只是在试图压抑平静之下的躁动,象迷路的孩子,静悄悄的哭泣.
原本想做许多的事情,在北京或是在我的角落,都好......
但是现在,似乎不用我说,都已经放弃了,因为我无力改变我身边的一切,一如当初,在我的心里放弃的所有的人和事.
我真的无法想象这样可以若无其事的压抑自己心中的失落和痛苦,或许不久之后,我能微笑的日子就会渐渐消失,知道我什么也看不见为止.
在做自己不喜欢又不得不做的事情,必须去做,错在我无法说服自己去坚持什么,多少年了,还是一样!
每天阴翳的心中,连自己都感到害怕!
都离我远点吧,不管是谁,不管是什么事情!
1 février 回家了，是不是真的可以改变什么。。。 我回家了，背着沉重的行李，是的，回到南方那个湿润的城市。我离开了北京，离开了曾经以为必须一直相互依赖的人。
我曾经在想，现在所有正在发生的一切，似乎已经脱离了我的掌控，潜伏着凌乱和痛楚，预示即将来临的另一场风暴中，我面对的是什么？我看见了双刃剑那锋利而一发不可收拾的寒气。
泪水在我的心里蔓延，是我的错还是上天故意的安排？不知道，，，，，
最近听黄立行的《无神论》，喜欢上歌里简单放纵的气息，现在的我真的好需要！
信仰在哪里，让它救救我吧！ 11 octobre 在北京开始的脚步....... 开始了,就这样简单的开始用简单的忙碌来填充自己的生活,是的,如果微薄的薪水还不是我唯一要抱怨的,那拥挤的路途和晚归的饥饿就只能说是更为有趣的点缀了.生活就是这样外在的富丽堂皇内在的破破烂烂.好在我的这一颗心脏还算鲜活和努力!
离开北京是我一直没有打消的念头,但是牵拌总是在,那一点点的幻想还是充斥在我的脑海中,我也不知道我在追求什么,也仿佛我现在所追逐的却不是真正内心中我想要的东西.
其实我也知道我开始在蜕变,是在单纯的为周围的空气而拼命的挣扎,尽管这样真的很不快乐!
6点钟的早晨和8点钟的夜晚,我看见的是疲惫的伤感,还有好多的无奈......
日子还要继续,现在是律师助理,终究我会是在我的名片上去掉后面的两个字.I SWEAR! 1 septembre 什么才是女人希望躲在背后的优秀男人？ 终于还是没有办法把希望变成现实，是的，也许，身处在这样的一个世界，没有什么是绝对单纯和纯粹的，包括情感包括生活。一个女生告诉我，其实女生需要一个大男人，一个优秀的男人，享受在他荣耀背后的幸福，那就是真实的爱情，她不需要一个只会在生活琐碎上围绕着她的人，那不是她想要的生活和状态。
当爱情已经被放弃的时候终于明白，其实是什么现在都已经不重要了，是的，多少年来就是这样简单的围绕，确实极其无能的陪伴，有时候想想，真的很可悲，是什么让你自己无法自拔时，你却象一个看不清楚状况的孩子，傻傻地用自己的方式去努力和付出，到最好，蹒跚学步的样子是多么的令人反感和瞧不上眼......
善良是一种罪过，是那些象我一样还没有办法挺直身体学会争取荣耀的人，其实，真的不庸俗，哪怕是暴富之后的人群，现在我也开始明白那是多么深切的体会。人在这个世界上的所有光环就是生活中种种的锁扣，它扣住你的人生，你的自尊，你的地位，你的一切可以得到和你不用痴傻就可以获得的爱情。
现在我真的不再是我了，我知道我现在的一切，就是如此简单和苍白，那好吧，让爱情见鬼，让单纯去死，让自己开始学会用更冷的方式来面对自己，我知道我不是一个软弱的男人，我能做到的未来，你和你们，还有她终归会看见，等着吧！
真正的蘖磐终生，一定是我心里血的承诺，我发誓！ 30 août 今天是七夕，一个35年才一次的节日 今天是七夕，多么珍贵的日子。D就这样在我和她之间的某个交点上划上了句号。就在若干的小时之前的夜晚。
可能真的不知道，不知道原来这样的痛楚是那么的真实，那么的不可言语，3年了，一点点的变化，一点点的老去和枯死的情感，就这样开始走向终结。
应该不能够怨恨她，因为现在认真的想来，是什么让彼此远离，只是生活给我们的一切是那么的迥然不同，是的，当相爱成为对一个人痛苦的折磨，什么样的付出和努力都是煎熬。爱应该是美丽的，不再乎于生活的困苦，不是物质的贫乏所带来的无奈，生活给予的，不应该让哭泣属于曾经对它充满幻想和憧憬的她。
都是我的错吧，我不应该把我与生活的苦难自私的和她一起分享，是的，真的不该有想要爱她的那一个开始，那也许真的就是一个错误，一个天大的错误，是我用所谓的爱把她拉下了现在令她无法忍受的苦海。
回想多少经过的日子还有那曾经的笑容，是真实或者是虚幻的，现在已经分不清，爱因为现实和物质所阻隔，不能爱而离开，这就是宿命。因为我的自私而轻易相信的爱的坚持可以大过天际，实际上我和她也只是生活在这个天空下一样普通的人，是需要这样简单的呼吸和氧气，并没有办法摆脱，一样的无法离开。
谁才是谁想要的人，什么才是我可以把握的，现在的一切，即将结束的，或者就是简单直白的痛，
没有办法陪它去嘉年华，没有办法为她买护肤品，喜欢的衣服我的无可奈何........太多的亏欠了，注定谁也会离去，欠下了就是欠下了，因为要结束了，我的心开始，刀绞的回忆。
我是一个命苦的人，从小到大，一直在为自己和家人的希望而走着，贫穷是不可耻的，我的父母已经为了我，几尽清白，我的爱和我的梦也许真的太大了，现在的我真的装不下了，是的，全是我的错............. |
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