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25 février 原来自己真的很傻. 我知道自己曾经是那么的坚持自己对生活的态度,但是今天我终于知道我并不是象我想象的那样,
原来我潦草的生活不仅仅是可悲,而且很傻.
经历很多的苦难,
一直告诉自己要勇敢地承担自己的责任,
多少年,
想找一个真正的避风港,
现在想象真的很傻,
哪里来的避风港,
全都是梦想而已,
相信和信任我想我已经学不会了,
就让自己静静地看着自己的心慢慢干枯下去....... 18 février 除夕,I WANT SONETHING FOR ME,BUT HAVE NOT,,,,, 今天晚上是除夕夜,庆祝是往常的主题,喜庆是别人的事情,
在鞭炮声中,我还是带上我的耳塞,听自己的音乐,爆竹的绚烂在窗前绽放,是那么的振颤喜悦的空气.
我还在等,
新的一年,也许会有新的快乐!
真的希望,这么值得幸福的时刻,是那么的真实的发生,让它进入我的世界吧......
新的一年,我也不知道我在期待什么,
只希望有安静的快乐,
不是为了谁而快乐,不是因为谁而快乐,只是自己呼吸的快乐.....
相信,会有这样一天. 13 février GRIL,情人节快乐! 题目是明天的主题,是的,又是很多人或头疼或甜蜜兴奋的日子,什么都在简单的过去,阴霾的,泪水浸泡过的,微笑,很小的心里的一闪而过的轻松.....
明天会做什么?我不知道,但是我知道我不要再战争的痛苦,不要再失眠,不要再看见了.
春节要到了,
日子真的过得好快,
满身的疲惫,还要我的坚持,'
上帝让我看见的苦难,
我是想微笑的面对,
可是掩饰得越来越真实,
假戏真唱的感受真的很枯涩.
我每天在这个属于我的空间里面,
留下的才是最脆弱和无奈的灵魂,
就让我寄居在这里吧,
外面的世界太伤人!~ 12 février 长大的现在 最近越来越多遇见的人,在我的身边告诉我要我留在这个让我成长的城市.
我不知道我的决定会是怎么样的,
真的,
成长,象卫星导航,你要锁定你的位置,漂浮,所有人都会反对,
单薄的爱情,
单薄的青春,
我曾试图捍卫的生命和青春的尊严,
已经飘落往昔.
是的,
成长的代价就是更残忍的抉择,
走向成熟的日子,
铺垫多少的抉择.
爱的\不爱的
都将远离我身......
10 février 考试告一段落,,,,, 考试终于结束了,是的,有时回头想想,忙碌就这样过去,接下去的日子又会怎么样的?连自己也不知道.
累了,空荡的生活,什么也没有抓住,我想我从来没有好好的整理自己,因为我真的不敢整理.
当你连睡梦中都晃若自己置身于清醒之中,也许就不是那么简单的事情了!
春节之后的日子,自己都不知道会不会到来点什么,
没有可以说话的人,
习惯简单的安静,只是有时候还会躁动! 9 février 朋友,我说的是歌名. 我这些天艰难的日子,喜欢上了一首歌,名字就叫<朋友>,是<东京朋友>的片尾曲.
大岛爱,,,,字好象不会写,但是我记住了她的嗓音和表演.一点点的忧郁和倔强的阳光.
现在是我的低谷吧,放下的当然不是音乐,而是我曾经坚强的心.
我想把它找回来,一定! 4 février 乱七八糟的生活, 电脑中了病毒,辛苦的要死,把IBM拿到客户服务中心,一看,N个病毒,上帝啊......
中午,手机又坏了,就这样一件接一件的事情,真的太令人沮丧了!
不知道是从什么时候开始,我习惯了独自安静地待着.
混乱似乎成为我生活里面的主题,每天似乎就是在解决混乱,然后,一点点等待黑夜的到来,
是的,这就是我要面对的东西.
公务员考试就快要开始,
又是等待跨过的路口!
好象不是我要的世界,
我的轻松在那里啊?
I HOPE IT WILL GETTING END .....
ONLY GOD CAN HLPE ME ?
I DON NOT BELIVE ANYBODY........
2 février 第一天 我在我的角落开始了第一天.
开始讨厌,一切需要复杂程序的修饰,只是在试图压抑平静之下的躁动,象迷路的孩子,静悄悄的哭泣.
原本想做许多的事情,在北京或是在我的角落,都好......
但是现在,似乎不用我说,都已经放弃了,因为我无力改变我身边的一切,一如当初,在我的心里放弃的所有的人和事.
我真的无法想象这样可以若无其事的压抑自己心中的失落和痛苦,或许不久之后,我能微笑的日子就会渐渐消失,知道我什么也看不见为止.
在做自己不喜欢又不得不做的事情,必须去做,错在我无法说服自己去坚持什么,多少年了,还是一样!
每天阴翳的心中,连自己都感到害怕!
都离我远点吧,不管是谁,不管是什么事情!
1 février 回家了，是不是真的可以改变什么。。。 我回家了，背着沉重的行李，是的，回到南方那个湿润的城市。我离开了北京，离开了曾经以为必须一直相互依赖的人。
我曾经在想，现在所有正在发生的一切，似乎已经脱离了我的掌控，潜伏着凌乱和痛楚，预示即将来临的另一场风暴中，我面对的是什么？我看见了双刃剑那锋利而一发不可收拾的寒气。
泪水在我的心里蔓延，是我的错还是上天故意的安排？不知道，，，，，
最近听黄立行的《无神论》，喜欢上歌里简单放纵的气息，现在的我真的好需要！
信仰在哪里，让它救救我吧！ 11 octobre 在北京开始的脚步....... 开始了,就这样简单的开始用简单的忙碌来填充自己的生活,是的,如果微薄的薪水还不是我唯一要抱怨的,那拥挤的路途和晚归的饥饿就只能说是更为有趣的点缀了.生活就是这样外在的富丽堂皇内在的破破烂烂.好在我的这一颗心脏还算鲜活和努力!
离开北京是我一直没有打消的念头,但是牵拌总是在,那一点点的幻想还是充斥在我的脑海中,我也不知道我在追求什么,也仿佛我现在所追逐的却不是真正内心中我想要的东西.
其实我也知道我开始在蜕变,是在单纯的为周围的空气而拼命的挣扎,尽管这样真的很不快乐!
6点钟的早晨和8点钟的夜晚,我看见的是疲惫的伤感,还有好多的无奈......
日子还要继续,现在是律师助理,终究我会是在我的名片上去掉后面的两个字.I SWEAR! 1 septembre 什么才是女人希望躲在背后的优秀男人？ 终于还是没有办法把希望变成现实，是的，也许，身处在这样的一个世界，没有什么是绝对单纯和纯粹的，包括情感包括生活。一个女生告诉我，其实女生需要一个大男人，一个优秀的男人，享受在他荣耀背后的幸福，那就是真实的爱情，她不需要一个只会在生活琐碎上围绕着她的人，那不是她想要的生活和状态。
当爱情已经被放弃的时候终于明白，其实是什么现在都已经不重要了，是的，多少年来就是这样简单的围绕，确实极其无能的陪伴，有时候想想，真的很可悲，是什么让你自己无法自拔时，你却象一个看不清楚状况的孩子，傻傻地用自己的方式去努力和付出，到最好，蹒跚学步的样子是多么的令人反感和瞧不上眼......
善良是一种罪过，是那些象我一样还没有办法挺直身体学会争取荣耀的人，其实，真的不庸俗，哪怕是暴富之后的人群，现在我也开始明白那是多么深切的体会。人在这个世界上的所有光环就是生活中种种的锁扣，它扣住你的人生，你的自尊，你的地位，你的一切可以得到和你不用痴傻就可以获得的爱情。
现在我真的不再是我了，我知道我现在的一切，就是如此简单和苍白，那好吧，让爱情见鬼，让单纯去死，让自己开始学会用更冷的方式来面对自己，我知道我不是一个软弱的男人，我能做到的未来，你和你们，还有她终归会看见，等着吧！
真正的蘖磐终生，一定是我心里血的承诺，我发誓！ 30 août 今天是七夕，一个35年才一次的节日 今天是七夕，多么珍贵的日子。D就这样在我和她之间的某个交点上划上了句号。就在若干的小时之前的夜晚。
可能真的不知道，不知道原来这样的痛楚是那么的真实，那么的不可言语，3年了，一点点的变化，一点点的老去和枯死的情感，就这样开始走向终结。
应该不能够怨恨她，因为现在认真的想来，是什么让彼此远离，只是生活给我们的一切是那么的迥然不同，是的，当相爱成为对一个人痛苦的折磨，什么样的付出和努力都是煎熬。爱应该是美丽的，不再乎于生活的困苦，不是物质的贫乏所带来的无奈，生活给予的，不应该让哭泣属于曾经对它充满幻想和憧憬的她。
都是我的错吧，我不应该把我与生活的苦难自私的和她一起分享，是的，真的不该有想要爱她的那一个开始，那也许真的就是一个错误，一个天大的错误，是我用所谓的爱把她拉下了现在令她无法忍受的苦海。
回想多少经过的日子还有那曾经的笑容，是真实或者是虚幻的，现在已经分不清，爱因为现实和物质所阻隔，不能爱而离开，这就是宿命。因为我的自私而轻易相信的爱的坚持可以大过天际，实际上我和她也只是生活在这个天空下一样普通的人，是需要这样简单的呼吸和氧气，并没有办法摆脱，一样的无法离开。
谁才是谁想要的人，什么才是我可以把握的，现在的一切，即将结束的，或者就是简单直白的痛，
没有办法陪它去嘉年华，没有办法为她买护肤品，喜欢的衣服我的无可奈何........太多的亏欠了，注定谁也会离去，欠下了就是欠下了，因为要结束了，我的心开始，刀绞的回忆。
我是一个命苦的人，从小到大，一直在为自己和家人的希望而走着，贫穷是不可耻的，我的父母已经为了我，几尽清白，我的爱和我的梦也许真的太大了，现在的我真的装不下了，是的，全是我的错............. 9 août 一种没有目的的牵挂，还有莫名的沮丧，真的很阴郁...... 是的，有一个人，又病了，我知道我现在还能送上多少的关心，还能再做些什么，疲惫和空洞的寂寞，点滴的压抑久久地围绕着我，是的，这样没有阳光的日子，我依旧愿意看见它的快乐，那曾是幸福的影子，是我多么漫长的辛苦心路，倒影在脑海中，直至今天。真的很无力，不知道在对面的眼睛里还有多少的坚持和相信。世界在两个影子之间阻隔了太长的距离，社会是多么的透彻地让彼此看见了心里的彷徨和伤痛，人的微小是多么的真实，做不到的努力，是那么的颓然，那么的虚弱，那么的破碎......
是的，就在遥远的地方，曾经的坚守，曾经的微笑，曾经动情的多少时刻，渐渐地，被眼前的现实而吞没，苍白无力的泪水，是因为什么都不相信你，是因为你的努力真的不是想要的，是真的无法接受，是太多太多的困难不应该承受的委屈还是无法平静的心里，再也品尝不到真正想要的快乐和味道。
于是，多少年来的那种执着，那种毫不忧郁的真诚，就这样轻易的被放弃。
真的，
不应该拖累的，就算曾经是错误，现在，就不应该再让一切不快乐留在这里。不是吗？
从来不说的，
从来不愿意承认的，
或者只有一点点的机会的坚持，
就这样熄灭，
这样的简单，
这样的没有怨言和恨，
希望看到的，
只是要它简单的微笑。 8 août 是真的，迷失的路口就在眼前。 不知道从什么时候开始，理想的两个字变的好陌生，如果不是和母亲激烈的争执中又提起，我相信，这样冠冕堂皇的词汇真的很难再出现在我的心中了。
深邃的世界给我了我很多很多的现实，因为可以达到的，太少，又太艰难，我不知道我是不是也如我自己形容的那般庸俗，那样的失色与形，可你眼前的世界就是这样的为你铺设着简单得不能再简单的荆棘之路，要么走过去，一个人走过去，要么，你选择逃避和沉沦。
贫苦真的不是可耻的，因为出生就应该有尊严，那是生命的权利，也是你一辈子应该享有的。但是贫穷注定你不可以拥有尊严上更多的尊重。摧垮你的尊严会被人唾弃，但是忽略你的存在，看低你的一切，你注定会输掉。
出生，我真的没有抱憾，因为它让我拥有了享受世界的坚强的心，偶尔的脆弱我知道那是我无能为力的苦涩。为了赢得尊重，赢到未来的舒适和快乐，就这样付出，作出一个有一个决定，一次又一次地受伤，然后再继续。
就在这样用心的时候，忽然一阵狂风暴雨，打散我的世界里所有摇摇欲坠的信心和平静。身边是否真的该离去的人群，脑海里是否需要整理的记忆和感情，遥远之中父母的偏执，还有那曾经记入心底的烙印...........
烟越抽越多，是真的，只有在烟雾中看到了自己的悲伤和无法言状的低落，也许我会依旧微笑，哪怕在深夜里面，只有自己难以呼吸的痛苦陪伴。
考完考试，真的很想藏起来，躲在一个简单的世界里，不要这样面对，我真的累了。
爱，其实什么也不是，看透了，真的很薄，没有安全........ 30 juillet 真的应该好好的过，不是吗？ 在MSN上看见了一个身影，那是包含了很多回忆和很多心情的背影，我知道，这个世界在我和这个身影错身而过的时候，已经改变了很多，不知道我是不是应该承认，我还是没有忘记我原本想努力忘记的那个笑容和我曾经熟悉的声音，还有一首《HOME》，但是现在的我已经明白，即使我曾经是多么的虔诚，都只是一个迷雾中的帆船，其实根本就无法看见那个叫做幸福的港湾，所以我不会让谁坐上我这艘破帆船，，，，，不能让别人陪我沉没。
我想我是变了，相信的，不相信的，现在的天真都已经封存在我那破旧的心里。也许，改变，就是我的悲惨和无奈吧。
人在这个世界上最可怕的不是经历困苦，而是清楚的发现因为自己的微小而不能去爱曾经多么想爱的人。
C，就让这个字母和我曾经的爱，静静地埋葬到我的苦海中去吧。
也许，男人真的应该对自己恨一点吧。
去上海，在等待。。。。。。。。
16 juillet 要离开,两个月,不长的日子,消失因为要沉淀....终于离开的日子,是自己决定的,因为我知道我疲惫的心和身体已经没有更多的空间为了琐碎的情感而占用了,律师考试的日子整整只剩下2个月,我的未来其实就在我自己的手里,可能现在我才傻傻的明白,我只能抓住我能抓住的,不是我的,嫌弃我的,不爱我的,看低我的,终于还是会离开. 我想我会成为吴律师,而不是一个谁也看不到的我,I WANT TO BE SOMEBODY,NOT NOBODY.是不是,或者可以不可以,现在就走开,离开自己原本就不是很快乐的生活,开始真正的苦旅,一种自我折磨的修炼,我想,,,,,,,我会成功的.不是吗? 日子走向平淡,不是一件坏事,因为自己的眼睛真的看见了前方的路,不是陪伴或者坚持,就是在这里,好好的努力...... 泪水流干了,或是无力抗拒之后,我相信了,命运的强硬,不是低头,我已经不在乎什么样的面对了. 兄弟姐妹们,我离开了.在秋天来的时候,你们可以看见一个新的我,也许孽磐之后的一个真实的影子,球场上,网路上,或者你们的身边! 88,祝愿你们都好,为了你们的幸福和快乐而用心的生活吧! 我爱你们! 5 juillet 上帝知道我曾经那么执着地付出过,可是上帝没有回复...... 世界上可能寻找快乐的人太多太多了,我站在别人的身后,竟然发现自己已经很长的时间没有体会过我自己要的快乐了.为付出,为努力,为自己愚蠢的坚持,还有原本不愿意承认的结束.
人是一种索要的动物,你要世界给你很多的东西,她也要,他也要,,,,,,,当你爱上一个人,你就向他要,要什么只有你自己知道.于是总有人在为你付出,为了包容你的存在和幸福的权利.
我不是没有感情的动物,所以沉浸其中,痛苦大于幸福,无奈多于快乐,不是不努力的实现,只是别人要的,你根本给不了.
原来可以伪装和你在一起的幸福,微笑只是因为敷衍自己的心情,那是一种多么无奈的感受,和你相爱的人,没有爱的快乐,只有痛苦的煎熬,却假装嬉笑的面孔,现在想来是多么的令人害怕和难过.
日子的意义,对于每个人是不一样的,他追求快乐和激情,你在坚守你自己平凡而简单的生活,可是总有人是不甘愿的,和我的日子,在消磨他的青春,还有太多物质的贫乏,于是爱变质了,变的让你都感觉到陌生和恐惧,现在我还能怎么做?
我总是在朋友中安慰他们相信爱情的意义,他们在走向快乐,我在走向深渊,我永远就是欠我身边爱的人所有的东西,父母,爱人,朋友,......我累了,我一直相信我的努力和付出上帝都看到了,可是为什么他没有给我回复.为什么........ 28 juin 是不是真的是正确的选择？ 有人粘着你，曾经是一件很幸福的事情，因为你认定她是你今生的唯一，可是当经历很多的事情以后，你会发现，其实你只是在爱一个简单的向往，不是一种真实的温暖，很苍白，只是看见廉价的付出，所以她不会珍惜，身体和欲望不是爱最后的归宿，起码你不会因为这样而停留在某一个人身边，是的，只是简单的甜腻，对于很多的年轻的孩子当然是很快乐的，但是你面对生活时，这种看似真的爱恋其实只是一层薄纸。
累了，真的很无所谓，因为既然你不是她生命中最重要的东西，你也没有必要全部把自己就这样扔进去，自己的价值是张白纸，还要写很多的东西
嘲笑自己的容忍和懦弱，只因为爱，所以退让，真的不是我的原来的味道，什么时候会结束？等待是上帝和我的一个玩笑。。。。。。 |
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